Nouvelle vie, nouveau blog.

Entre deux épisodes de friends, j'ai eu un moment de réflexion intense sur l'amitié.

Partez pas c'est pas super profond c'est juste comme ça.


J'ai connu des gens tous très différents, certains vrament intéressants, d'autres limite étouffants de connerie. Il y a des gens que je connais depuis plus de 10 ans, d'autres depuis moins d'un an mais je les considère comme parmi les personnes les plus importantes de ma vie. Certaines personnes que j'ai connu, je ne les vois plus, je n'en entend plus parler et ils ne me manquent pas. J'y repense parfois, j'me souviens de certains trucs, je me demande ce qu'ils sont devenus, mais ça s'arrête là. Certains m'ont déçus, parce qu'ils ont changés, mais après tout, on change tous, moi aussi j'ai changé. En bien j'espère, mais ça n'est sûrement pas l'avis de tout le monde, mais tant pis je suis fière de ce que je suis devenue, c'est le principal. D'autres ont, bon gré mal gré, réussi à survivre à plusieurs années à côté de moi, pour certains, il suffit d'un p'tit message de temps en temps, une conversation msn une fois par mois, de se croiser en ville 2 ou 3 fois par an.

Parfois, j'ai l'impression que si je ne demande pas de nouvelles, je vais perdre le contact avec tout le monde. Parce que forcément quand on se croise tous les jours, c'est facile de se voir, de se parler, d'organiser des soirées, des sorties. Mais quand les kilomètres nous séparent, quand on vit tous notre "nouvelle vie" celle qui nous faisait rêver autant qu'elle nous effrayait, c'est pas la même chose. Mais j'ai compris une chose : ça ne sert à rien d'attendre que les autres fassent un geste ... Parce que logiquement si tout le monde pense à peu près pareil, tout le monde attend des nouvelles des autres, et ça risque pas vraiment de faire avancer la situation.

Enfin, j'suis pas allée trop loin dans ma réflexion, au contraire j'ai décidé d'arrêter de réfléchir, parce que j'en ai marre de me poser des questions et d'être déçue par les gens. Alors je garde tous les amis qu'ils me reste, parce que ce sont eux les plus importants. Tout ce que je souhaite c'est de ne pas perdre contact avec eux. Je sais que ça ne va pas être forcément facile, mais je suis prête à sacrifier tout mon crédit pour ça et les harceler ne me fait pas peur parce que je les aime, et que j'suis prête à tout pour ne pas me les faire piquer xd...

*
9 mois. Un train. 4 pouffes, 2 portables et un terminus. Un fou rire de vingt minutes. Un p'tit déj' à la plage. Une histoire de 5-7. Des chupa chups offertes par une princesse. Une deuxième princesse, au moins tout aussi belle, au moins toute aussi intelligente et au moins tout aussi craquante. The fray. Des "copy utility error" en boucle. De l'angoisse. Du bonheur. Des idées. Des projets. Des nouveautés.

Rien de ce qui se passe en un week-end n'est futile. Tout ce que je vis en 48 petites heures, semble un million de fois plus importantes que tout le reste. Bien sûr que les cours sont importants, mais c'est pas la même chose. En un week-end, il faut essayer de vivre à fond, de profiter au maximum. Oublier que ce n'est que pour quelques dizaines d'heures, que rien ne peut arrêter le temps, que tout cela ne durera pas. Que dans seulement deux jours, il faudra repartir. Tout quitter. Dire au revoir et ne pas se retourner.

Je regrette un peu. Je n'ai probablement pas assez profité. Je regrette beaucoup, que tout cela soit déjà fini. Je n'ai qu'une envie, c'est de recommencer.

L'idée d'arrêter à la fin de l'année m'a traversé l'esprit. L'espace de quelques minutes je me suis dit que ce serait la meilleure solution. Celle qui nous ferait souffrir le moins longtemps. Celle qui m'économiserait des larmes et des moments d'angoisse. Mais je sais que c'est pas une bonne idée. Que sacrifier son avenir, c'est pas une solution, que faire ça ne serait qu'un moyen de fuir les difficultés. Mais j'suis pas une trouillarde. Je ne veux pas fuir, je veux simplement être heureuse, chaque jour. Je refuse de me contenter d'une dizaine de textos et d'un conversation msn tous les jours. Je refuse d'être loin de lui pendant si longtemps. Je refuse de continuer comme ça pendant 3 ans. Je le ferais si j'y suis obligée, en me disant que tous ces efforts, tous nos efforts seront récompensés. Et tellement bien récompensés ...

Voilà, jeudi soir. Forcément, comme tout étudiant qui se respecte, je suis sortie et comme toute élève sérieuse, je suis rentrée avant minuit pour ne pas dormir pendant le cours sur la divsion cellulaire demain.

Je suis rentrée avec une envie que je n'avais pas eu depuis longtemps, parce qu'il y a d'autres envies plus importantes que celle-là. Bref j'ai envie d'écrire. J'vais pas vous refaire le coup de la fille désespérée qui ne voit pas son copain dans la semaine et qui a du mal à supporter la solitude. Nan cette fois, et même si je suis toujours une file désespérée qui attend le week-end comme Sakura attend de trouver sa prochaine carte (cherchez pas c'est une référence M6kid), cette fois donc je vais essayer de vous parler d'autre chose.

Bref, ma vie. Ben ma vie c'est les cours, le train, le tram, le bus. Des cours avec 164 "collègues", expliqués par une quinzaine de personne différente, infirmières, cadres, médecins, chirurgiens. De pays différents, de spécialités différentes. Leur seuls points communs c'est la passion qu'ils ont de leur métier et la blouse blanche. Au final, ça donne des journées de 6 à 8h où on parle chirurgie cardiaque, incontinence, polyarthrite rhumatoïde, microbes et bactéries ... Bref on fait de tout, on parle de tout et heureusement pour moi, je comprend à peu près tout. Merci la culture générale et surtout, merci papa, merci maman. Enfin voilà, entre les cours, y'a les courses, le ménage, les rendez-vous sur msn, les coups de fil, le crédit qui fond, les p'tits tours en ville ... Les jours passent, mine de rien, parfois pas assez vite mais ils finissent quand même par passer. Quand arrive le vendredi, sac de voyage à la main, le seul truc sur lequel mon esprit arrive à se concentrer c'est : "train, train, train ..."
Le week-end, forcément ça passe trop vite, forcément c'est hyper méga génial mais 2 jours pour voir tout le monde, parler avec tout le monde et faire tout ce qu'on a à faire, sans oublier de bosser un peu la pharmacologie et les cours d'anatomie. C'est court, très court même mais comme on a pas le choix, on le fait même si on a du mal à s'y faire. Le mot d'ordre c'est profiter, et pour ça je commence à bien me débrouiller. Après, ce qu'il me reste à faire, c'est de penser au week-end prochain.

If paradise exists, I think I've already found it.
And in my paradise, there are every people I love.

They never leave my thoughts, they are always in my dreams.
And everywhere I go, they come with me.
It's only because they never leave me, that I'm able to continue ...
*

Plus tôt que prévu.

Oui, je sais, j'suis en avance mais bon, Orange a accepté de se magner les fils pour activer ma ligne téléphonique (et donc internet). Bref, ma livebox clignotait, mon ordinateur l'a appelé, ils se sont plus, et aujourd'hui ils ne font plus qu'un.

Moi de mon côté, je suis seule, désespérément seule. Je passe mes journées à bosser et mes soirées à m'imaginer qu'on est vendredi, ou samedi, que j'suis plus toute seule et que j'peux enfin dormir plus de 6h dans la nuit.

Nan mais j'exagère, la vie d'étudiante, c'est vraiment bien. Se lever le matin sans entendre de commentaires du genre "tu vas rater ton bus, et compte pas sur moi pour t'emmener", partir en avance, pour être sûre d'avoir une place dans l'amphi, et d'avoir sa dose quotidienne de caféine avant d'entamer les cours, gratter, écouter, comprendre, rire, discuter, réagir, prendre conscience de la réalité, manger, discuter, apprendre, re-gratter, re-comprendre, rentrer chez soi, manger des gâteaux en regardant veronica mars, bosser , décider de c'qu'on a envie de manger en esquivant sans problème la ratatouille obligatoire, regarder c'qu'on veut à la télé, se coucher à l'heure qu'on veut...

Des journées passées dans une école où tout le monde est là pour la même raison, avec les mêmes motivations et une tonne de bonne volonté. Bref, le genre d'école où on a sa place et où on est content d'aller chaque matin, surtout quand on se dit que ça fait un jour de moins à passer toute seule. C'est à peu près comme ça que ça se passe. Et ça me plaît bien comme ça. Si je pouvais rajouter une très forte dose de *lui* tous les soirs, là ça s'approcherait dangereusement de la perfection.

Mais en attendant, j'imagine l'avenir, je fais des projets, je les dessine, je les transforme, je les imagine à nouveau, et voilà, les jours passent et tout va bien.